| (no subject) |
[Jun. 6th, 2007|06:16 am] |
| [ | Current Location |
| | Работка | ] |
| [ | music |
| | Реклама по радио+стук клавиш | ] |
Сегодня какой-то очень странный день.
Проснулась в 6, побрела мыть голову, не знаю, что случилось с моими волосами. Я их вымыла 2 (ДВА!!!) раза, кондюк ООООООООООчень хорошо смыла, они все равно как будто грязные, стала укладываться, вообще никак, сколько всего вылила на них, ни в какую. Уж я их кремчиком разглаживающим мазала, штучкой против сечения, спрейчиком для блеска, все равно висят, как пакли. Ну я разозлилась и назад заколола их. Дальше, штаны белые не высохли, одела старые черные. И что-то мне в голову взбрело, напялила туфли на каблуке примерно 12 см, я их одевала только один раз на Новый год, еле доковыляла до работы, да, я езжу на общественном транспорте, потому как теперь возить меня некому. На работе мне сказали, что я выгляжу прекрасно, даже лучше, чем обычно. И штаны у меня новые, о Боже, и туфли, забавно было. Странно, чем меньше усилий затрачиваешь, тем лучше выглядишь.
Как я быстро "падаю в любовь", мне даже страшно, он таакой умный, он такой смешной, он ... ах, он - это он... |
|
|
| Не о чем |
[Jun. 5th, 2007|05:01 am] |
| [ | Current Location |
| | Дом | ] |
| [ | mood |
| |  stressed | ] |
| [ | music |
| | что-то по радио | ] |
Ох, я так давно здесь ничего написала, а сегодня вот че-та захотелось, но как всегда умных мыслей нет,просто напишу что-нибудь. Я вот, например, сижу сейчас на диете, уже 3-ию неделю, похудела на 2 кг, очень по этому поводу расстраиваюсь, потому что по моим рассчетам должна уже похудеть, ну, как минимум килограмм на 10. Ну ничего, в выходные пойду в тренажерку, буду качаться, а потом стану красавицей. Тут недавно решила, что я-Прекрасная Принцесса. Ну мне, не очень поверили. Вчера разговаривала (вообще, переписывалась) с одним красивым мальчиком, ну его знают все, но не все его считают красивым, мою подругу от него вообще воротит, ну, на самом деле это взаимно. Так вот, у меня 2-ой день какое-то странное настроение, я всякую чушь несу, мальчик меня и спрашивает, все ли хорошо у меня и не надо ли мне помочь чем-нибудь. Вот, а я думала, что я забавная, перечитав нашу с ним переписку, пришла к выводу, что у меня крыша съезжает по-тихому. Еще я поняла, что совершенно не умею писать, а ведь хожу же на курсы по стилистике (ну там, типа вырабатывается стиль письма), а все бестолку, все мимо. Еще с английским у меня как-то не очень, плохо все запомиается, зато когда я напьюсь, разговариваю на прекрасном английском языке с прекрасным английским акцентом, не запинаясь. Так что меня даже понимает американский бойфренд моей подруги Аллы, он меня тоже не очень любит, ну вообще, если быть честной меня мало кто любит, потому что у меня какой-то гоблинский характер, то я веселая и милая девочка, то я просто вурдалак, который ненавидет всех до единого. Но мне кажется, если брать глобально, хорошая я или плохая, то я хорошая. |
|
|
| (no subject) |
[May. 10th, 2007|02:38 pm] |
|
блять, моя коллега меня читает |
|
|
| Надо что-то написать |
[May. 7th, 2007|06:56 am] |
| [ | Current Location |
| | Офис | ] |
| [ | music |
| | Its my life- Bon Jovi | ] |
В субботу я праздновала свой день рождения, вообще не хотела ничего отмечать, как-то я сильно устала за прошедший год, но после не слишком продолжительного прессинга я сдалась. Решили отметить тихо, по-семейному...
Пришло много людей, реально много, даже те, кого я не ожидала увидеть, кому-то я была очень рада, потому как не виделись давно, кому-то не очень, да нет, кого-то мне просто хотелось выгнать, но у меня, типа, воспитание и все такое. Но надо быть благодарным за любовь, даже за фальшивую, хотя...
Помню мне было 10 лет я пригласила людей, детей), которые со мной учились в одном классе, помню, что никто не пришел, я не плакала, держалась, но перед мамой было стыдно. Тогда это сильно покачнуло мою уверенность в себе. В понедельник, когда я пришла в школу, у всех оказались довольно приличные причины того, что праздник они мне испортили. В тот день у меня было много подарков, очень много, открытки, поздравления. Все казалось довольно искренним, но как я их тогда ненавидела, всех. Я стояла и улыбалась, мальчик, который мне нравился, подарил мне 11 огромных, может, тогда казались огромными, бордовых роз. Вскоре я, закончив 3-ий класс, покинула эту школу, меня определили в школу получше, не лицей, не гимназия, но все же.… Кстати сказать, в моем районе, конец ветки, кто живет, тот поймет, не было гимназий, а-то я бы там училась, потому как моя мама заботилась о моем образовании, хуже было, что о нем не заботилась я. Ну а в новой школе, я прошла школу жизни, эдакая проекция на взрослую жизнь, так что в большой мир я вышла подготовленной, но сейчас не об этом.
Пришел даже мой, уже бывший, молодой человек уже с новой девушкой, но это скорее такое прикрытие, чтобы было комфортнее, чтобы смелее мне смотреть в глаза, если вообще смотреть. Бедняжка, он не знал, что с ней делать, ему неудобно было за нее, потому как девочка пустовата, борзовата, туповата, но фигура у нее лучше моей, ноги длиннее и да, наверное, стройнее. Хотя, мои ноги - моя гордость) Сейчас перечитала, я странно пишу, как будто виляю, туда – сюда. Я иногда тоже так поступаю, так же, как он, чтобы предать себе уверенности, наверно, прежде всего в своих глазах, а потом и другие подтянутся, не будет жалости уже в чужих глазах. Не знаю, зачем он пришел, мы расстались не так давно, вообще недавно, подарил мне телефон, какой хотела (моя первая мысль: подмазывается, хочет вернуться), духи мои, сказал, что они очень мне идут, ну и мои любимые розы, бордовые, опять, я сразу вспомнила того мальчика, все так, как тогда, только количество роз изменилось, мальчик другой и гости пришли все.
Отпраздновали очень мило, думаю, что все действительно было искренне, потому что мне кажется, что я научилась выбирать друзей, что хорошо. И мне действительно было весело, очень, так по-настоящему. (такая попытка отпустить детские комплексы)
К 2-ум часам ночи гости стали расходится, мой, уже бывший, молодой человек, посадил свою барышню в такси, она уехала. Поступил он, как козел, я это понимаю, потому как если пришел с девушкой, надо с ней и уйти или проводить до домУ, так мне говорили, а это просто въелось в мой мозг. Он остался, остались еще пара моих очень хороших друзей, изрядно поддатые, мы прямо при них выяснили свои отношения. Дело в том, что изначально мы даже не ссорились, просто разошлись и все, поняли, что друг от друга устали. Было время, когда он меня раздражал, так сильно, что меня трясло (я думала, что так только в книгах пишут, не, реально потрясывает), а это очень плохие симптомы, я это уже тогда осознавала, хорошо все так случилось. Вчетвером вылакали 3 бутылки виски, я много пила, курила, хотя вроде бросила, меня можно было выносить, забавно, потому что обычно я не пью.
Мы остались друзьями, я рада, очень, это мой первый опыт хорошего расставания, обычно бывало хуже. Стало легче, и после разговора с ним и после этой записи.
Всем спасибо.
P.S. Да, я сама себе психолог. |
|
|
| (no subject) |
[May. 3rd, 2007|05:29 am] |
Прошу прощения за свою тупость, но как вставлять картинки в пост?
Мои немногочисленные, но горячо мною любимые френды, подскажите, плиз |
|
|
| (no subject) |
[Apr. 17th, 2007|10:02 am] |
Сегодня, мой любимый шеффф пригласил меня к себе в кабинет, пока шла (он сидит на 5-ом, а я на четвертом этажах), думала, что он мне скажет. Прихожу, он сидит в кресле, курит сигару, мне это напомнило классическую картинку из американских фильмов. Вот что-то он мне втирает про сроки (я постоянно не успеваю), а я смотрю и думаю какой он дурак, реально тупой чувак, сейчас я вешаю ярлык, а я еще кого-то обвиняю. В нем собраны все качества, которые я презираю в людях, и тут мне пришло в голову, хули я тогда на него работаю? работа, как любовник, либо терпишь, потому что хочется постоянства, либо уходишь, постоянно ищешь там, где хорошо, слывешь несерьезной и неответственной и так далее, главное мне понятно.
Он меня убил вчера, я готова была писать заявление, просто рвала и метала. Моя премия составила 1000 рублей, сначала я подумала, что это шутка, потом, что плевок в лицо, дальше я решила , что буду делать с этой суммой, пришла к 5 посещениям кинотеатра, правда, без поп-корна. Вот сегодня протягиваю ему конверт, он меня спрашивает "Это что?"
- Моя премия, прикольно, да?
протягиваю заявление
В ответ ухмылка, потом озадаченное лицо, крики "Как так? Ну ты же понимаешь, что это ошибка", еще что-то говорил, чувствую у меня начинается алергия от сигары, такая нешуточная. не говоря ни слова, выбегаю из кабинета, на воздух. Возвращаюсь на свое место, приходят ген. директор, мой бос, еще пара учредителей,вся "верхушка"
Потом все, как в фильме
Шарики, поздравления, типа "Добро пожаловать в семью, детка" (очень по-американски)и "Прошла", я спрашиваю: "Что прошла?"
-Тест на стрессоустойчивость
Дали хорошо набитый конверт.
На самом деле, думаю, я не прошла тест, просто им уже жалко меня увольнять.
Это после года работы, как прикольно.После того, как я пахала тут, людская благодарность)))
Для себя я сделала вывод, что я меркантильная дрянь, мещанка и т.д., потому что осталась здесь. |
|
|
| (no subject) |
[Apr. 16th, 2007|11:34 am] |
|
Что-то меня вставило, перечитала свои прекрасные посты в своем прекрасном ЖЖ. Такой бред я обычно отбраковываю)А вообще клево ваять всякую поебень и втыкать под русскую попсу, не люблю Максим, да, пожалуй так) |
|
|
| (no subject) |
[Apr. 2nd, 2007|12:51 am] |
|
Что-то странное со мной происходит, я ссорюсь со всеми своими друзьями, ну не совсем ссорюсь, а вот ,когда чувствую, что напряжение между нами наростает, я просто собираюсь и ухожу со словами:"Чтобы не было хуже". Может весна или что-то вроде того) |
|
|
| (no subject) |
[Mar. 30th, 2007|08:53 am] |
Меня жутко убивают люди, которые постоянно говорят о себе, они все темы передергивают на себя, по началу мне это кажется забавным, я понимаю, что людям в принципе интересно говорить о себе, более того я это осознаю и принимаю внутри. В своей жизни для многих людей я выступаю в роли жилетки, приходят, поплачут, пожалуются, прооруться, проматерятся. Последнее время меня это стало беспокоить, и, да , я хочу поговорить об этом. Их проблемы начали меня раздражать, они кажутся мне мелкими и низменными, в отличие от моих глобальных планов по завоеванию мира. Со мной в офисе рядом сидит девочка, которая каждый раз рассказывает мне о мальчике, за которого выходит замуж, но дело в том, что она его ничуточки не любит.
Я говорю: "А че тогда замуж лезешь?"
Она: " У него такие родители, такие деньги, такая тачка... и такая волосатая спина!!! Как он меня бесит!"
Я не осуждаю ее, вообще, ни разу, кто как умеет, тот так и живет, но , на хера мне слушать об этом каждый день? донимать меня в аське? Нагрубить я не могу, у меня хорошее воспитание, по крайней мере, я очень хочу так думать, но зато я ругаюсь матом, это "так не гламурно".
Кто-то еще меня достает сильно, щаз, а телка одна с курсов, она едет в Италию, каждый день рассказы о том, как вдруг ей не дадут визу, перепутают документы, она не найдет стойку регистрации и прочее. Ей не могу нахамить, потому что вроде нормальная, но никто не любит ее, тока я с ней дружкаюсь.Так что, я - святая)
А еще у меня есть плохая лучшая подруга, она - энергетический вампир, приходит, плачет и выпивает из меня все, херово после ее визитов. Но мы с ней "с первого класса вместе"
Еще у меня есть идеальный друг, красивый такой мальчик, ухоженный, высокий, накачанный, но с такииими тараканами. Подружки у него долго не задерживаются. То у нее плохие ногти, то целлюлит на правом бедре, то зубы, то она плохо готовит, то еще что-нибудь, со всей этой лажой он приходит ко мне.
Очень часто я думаю, что я тряпка половая обычная - 1 шт., меня успокаивает, что я - девушка, мне проще.
А еще я - безграмотна. |
|
|
| Я люблю своих коллег |
[Feb. 9th, 2007|02:44 am] |
|
Сегодня я переезжаю, переезжаю в другой офис, мне так грустно, здесь все мое: дурацкий плюшевый цветной попугай, сидящий на пальме, которую я выиграла, тумбочка с отломанным колесом, а, еще замок на ней не работает, захламленный стол, самый засранный из всех в нашем офисе)))я-чемпион. В этом офисе у меня был вид на Неву, красиво так, тем более кабинет огромный. А теперь |
|
|
| Не о чем |
[Feb. 8th, 2007|01:53 am] |
Че-то захотелось написать что-нибудь.
Это наверное дар-писать каждый день, вот ведь писатели же пишут,я читала в каком-то журнале, не помню в каком, что кто-то, тоже не помню кто, пишет по 4 часа в день, каждое утро, это так много)Как Толстой накатал 18 томов своих воспоминаний для меня-это тоже загадка, хотя Толстой-великий. На самом деле написать хотелось не об этом, но это тоже не так важно. Вообще реально важного в мире мало, все пустяки и мусор. Сегодня я это осознала на практике, в теории знала давно.
Надо мириться, в метро ездить ужасно, шубка затирается, а мне жалко) |
|
|
| (no subject) |
[Feb. 7th, 2007|09:47 am] |
Я вот думаю, когда у меня появятся комменты?)))))Сколько времени должно пройти?)))
И когда я научусь вставлять картинки в посты?))))))))) |
|
|
| (no subject) |
[Feb. 7th, 2007|05:25 am] |
Странно так начался сегодня день, проспала, за 15 минут оделась, ненакрашеннная пошла на работу,пиздец, страшная. Люди шарахались)))В автобусе, да, именно в автобусе,потому что у моего бояфренда не завелась машина, в результате чего я на него наорала, как истеричка, и пошла гордая и довольная на остановку, так вот в автобусе я встретила своих одноклассниц. Мы друг друга не очень любили, вообще не любили, просто ненавидели. Это закон подлости, когда ты хуже всего выглядишь, ты встречаешь людей из прошлого. Не буду врать, эту встречу себе я представляла иначе, может хотелось показухи в каком-то смысле. Не благородно, зато честно. Вообще я считаю, что шмотки-это не главное, главное то, что у тебя в голове, в сердце. Вкус тоже никто не отменял. Я себя постоянно ругаю за это. Ловлю себя на мысле, что я часто сканирую людей. "Аха, костюмчик Армани, уху, сорочка хорошо, ботинки хорошо, носки, ну, нормально, а вот галстучек подкачал", боюсь, что кто-нибудь поймает мой взгляд (я стараюсь не пялиться). А еще когда кто-нибудь из особей женского пола оказывается умнеее, ловчее, красивее глаза накрасила наконец, да что угодно, я говорю себе "зато у меня сумка стоит больше, чем весь ее прикид", вот таким способом я себя оправдываю, это очень низко, но это так. Я читала Фрейда.Кстати соц. транспорт плохо ходит.
Зато я была в шубе, которая стоит до хрена, а они в дешевых куртках с дешевых распродаж. ( не бывает так - "дешевая распродажа") |
|
|
| (no subject) |
[Feb. 5th, 2007|10:20 am] |
Корпоративщина. Ненавижу ее. Эта ненависть уже была воспета в одном литературном произведении. Но я тоже поною для порядка: собрания, летучки, на которых мы обсуждаем одно и то же, каждый день, иногда ,правда, когда случается какой-нибудь гемор, мы решаем действительно важные проблемы. В основном такие геморные ситуации мы создаем искуственным образом, кто-то что-то забыл, не сделал, потом получают все, в такие моменты мы становимся командой, друг за друга мы стоим каменной стеной. В остальное же время мы крысятничаем, интригуем, а еще сплетничаем, без этого ни одна приличная компания не может прожить. Потому как сплетни-"ЭТО НАШЕ ВСЕ". Пиздец, натянутые улыбки, выдавленный смех-без этого мы тоже не можем)))
"Добро пожаловать в команду !!!!!!!!!" (дьявольский смех))))
Надо шлифовать стиль. |
|
|
| (no subject) |
[Jan. 18th, 2007|04:54 am] |
Меня всегда это умиляло. Начало отношений. Вы такие оба сентиментальные, помните все даты, все годолвщины; всегда и везде вместе, вас воспринимают как одно целое-если будет Саша, значит придет и Маша. По началу вы так ревнуете друг друга, что вызывает у посторонних зависть, может светлую, может и не очень)Цветочки каждый день, приятно так. Сейчас у меня такой период...Пишешь всякую дребедень сентиментальную, постоянно улыбаешься , как придурок. Но это так мило, "мир крутится вокруг тебя", есть такое ощущение...
Но так как я реалист, то понимаюю, что все это кончится,ну и ладно, зато сейчас чертовски прикольно... |
|
|
| (no subject) |
[Jan. 17th, 2007|11:03 am] |
|
Иногда люди сходят с ума... |
|
|
| (no subject) |
[Dec. 27th, 2006|02:41 pm] |
По прошествии времени, после того как я завела дневник, я подумала, а зачем? Наверно, потому что так делают все. А я решила не выделяться. Против толпы не попрешь. Где-то прочитала, что раньше вели дневники только выдающиеся личности, что не было ни одного (это конечно же преувеличение) простого человека, который бы делал записи о своей жизни, ну а че? правильно, в принципе, что там у него интересного.
Сейчас пишут все. Я люблю читать чужие записи, наблюдать за чужой жизнью, интересно это.
Психологи говорят, что в таком случае не хватает событий в своей собственной жизни (не, вроде как хватает, даже с лихвой) Я думаю, все это потому что мне интересно следить за поведением людей: что они скажут, как поведут себя в конкретной ситуации, интересно о чем они думают, многое, на самом деле, я примеряю на себя. Выводы не так плохи, всем нелегко.
Вчера я думала о том... о чем-то умном думала, просто потому что я всегда думаю. Мысли путаются из-за вчерашнего похмелья, а!!! про психолога! думала надо обратиться, потому как крыша едет, это уже хуже. Потом решила, что я сама себе психолог, 200 баксов за час жалко мне, я вообще жадная очень, зато денег у меня нет никогда, все трачу, каким-то образом эти два качества во мне уживаются.
Может это депрессия (по-моему, пишется через "е", не факт, конечно, но в словарь лень лезть), ну т. е. вроде как зима, вроде как и нет.
Просмотрела сегодня кадры фильма "Жара", прикольно, захотелось посмотреть и фильм, наверно, очень коммерческое кино.
Крюков - красавчик, на фотках очень интеллигентный молодой человек, не знаю, как в жизни.
Пока вроде как все.
P.S. Какая-то тетка притащила к нам в офис своего ребенка. Не понимаю, зачем детей везде с собой водить? Это риторический вопрос) |
|
|
| (no subject) |
[Sep. 27th, 2006|10:01 am] |
Очень часто я думаю о призвании человека, т.е. о какой-то жизненной цели что-ли. Многие люди идут учитться не туда, потом работают не там, тоже самое происходит и семьей первый раз по любви, а потом как получиться, женщины выходят замуж за того, за кого удобно, с кем надежно, и совсем не за того, кого любят.Для меня вообще большая загадка как люди женятся и заводят детей, нет в смысле на теории я это понимаю. Но вот как же надо любить человека, чтобы доверить ему свою душу, родить от него детей,а самое главное до конца сознавать, что с этим человеком ты будешь жить всю свою жизнь, но это в идеале конечно.
Много всего хотелось написать, но чего-то никак |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
20 entries back |
] |
| [ |
go |
| |
later |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
matsulevits's journal
